已经有好几个月没有认真写东西了。实在是不知道分享些什么，不是我的生活多么充实，而是总在某些时刻，你会很不想说话。
就算审视自己，我好想没有什么值得一提的事物。虽然残酷，但这是无趣且无聊的现实。
到底应该怎么发现生活乐趣呢？我也想知道。现在不管我写出什么东西来，都没有太大成就感，那种正面的情绪体验，几乎可以忽略不计，以至于我压根没有任何动力动机。
我想分享情感体验，但遗憾的是我的情感经历一片空白。
我想炫耀生活片段，但什么也拿不出手。如果真的纸醉金迷，我想我也会浮夸吧？！
回头想想，我的标签不是“文学爱好者”么？
不瞒你们说，我最近没有读过一本书（自考除外）。
心理学名词，奖励机制，大概是说我觉得得到的奖励太少，所以对某件事提不起兴趣。
确实，就算我读了某本书，发表一些看法，还是无法得到满足感。
长此以往，人就很难再主动去获取知识见闻了。
秀儿
——
我想要谈谈的，还是一直迷茫着的未来。
我不能啃老一辈子吧？
但是找工作的话，几年前我就受不了，现在我就能吃苦了？啃了这么久的老，难道突然就能发愤图强？群众表示怀疑！
我设想了一部分情况
有可能是我失去对外界世界的向往，永远禁锢在村中，帮着父母打理小店。
有可能我接受用劳动力以及去换取报酬，像千千万务工者一样，付出辛勤劳动创造价值。
第二条我并不喜欢，因为我没学历，没技能，甚至没有相应的体力支撑我完成部分严苛的工作环境。
我也不喜欢和人相处，这致命的性格缺陷导致我之前一直碰壁。
第一条我并不抗拒。无论穷达贵贱，赡养父母是必然，如同人存于世那般自然。我自然是希望家里的小生意能做好，能壮大，改变我的阶级。但实际情况来看，阶级是难以改变的，只是换一种方式生活罢了。就目前情况来看，一切都还好，只要勤劳肯干，自己做自己的主还是能做到的，再也不用去关心那些阴暗的东西，还有城市生活压力。
而且我现在还有了一部小车。比一部分同龄人要好太多了。
也没什么可抱怨的不是。
遗憾的是自己不知道自己的价值。
说实话，每天守到一两点，早上八九点就要起床去拿货的人不是我。就现在守在炉子旁的人也不是我，我只是一个现在在楼上吹着空调的人，说着一堆垃圾话的人。
我是想要有所改变的。
真的。
我发誓我真的不相信什么鬼神，也没有什么宗教信仰，但现在我不禁想说一句，如果祈祷真的有用，如果存在某种特殊力量，我只有一个愿望，那就是我衷心想要家人过得更好。
也许我最缺少的不是志气或其它优秀品格，而是缺了点孝顺。
我不想再说一些觉悟很高的话了，免得让人们以为我有所改变。那样我就要吃苦头了。
处于人类自私想法，我还是应该安静待着。啊，我真是一个不招人喜欢的人哩！我开始明白这一点。所以我基本没有打算和谁建立起友谊或其它情感联系。
