秀儿远之

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已经有好几个月没有认真写东西了。实在是不知道分享些什么,不是我的生活多么充实,而是总在某些时刻,你会很不想说话。
就算审视自己,我好想没有什么值得一提的事物。虽然残酷,但这是无趣且无聊的现实。
到底应该怎么发现生活乐趣呢?我也想知道。现在不管我写出什么东西来,都没有太大成就感,那种正面的情绪体验,几乎可以忽略不计,以至于我压根没有任何动力动机。
我想分享情感体验,但遗憾的是我的情感经历一片空白。
我想炫耀生活片段,但什么也拿不出手。如果真的纸醉金迷,我想我也会浮夸吧?!
回头想想,我的标签不是“文学爱好者”么?
不瞒你们说,我最近没有读过一本书(自考除外)。

心理学名词,奖励机制,大概是说我觉得得到的奖励太少,所以对某件事提不起兴趣。
确实,就算我读了某本书,发表一些看法,还是无法得到满足感。

长此以往,人就很难再主动去获取知识见闻了。

秀儿

秀儿


——
我想要谈谈的,还是一直迷茫着的未来。
我不能啃老一辈子吧?
但是找工作的话,几年前我就受不了,现在我就能吃苦了?啃了这么久的老,难道突然就能发愤图强?群众表示怀疑!
我设想了一部分情况
有可能是我失去对外界世界的向往,永远禁锢在村中,帮着父母打理小店。
有可能我接受用劳动力以及去换取报酬,像千千万务工者一样,付出辛勤劳动创造价值。
第二条我并不喜欢,因为我没学历,没技能,甚至没有相应的体力支撑我完成部分严苛的工作环境。
我也不喜欢和人相处,这致命的性格缺陷导致我之前一直碰壁。
第一条我并不抗拒。无论穷达贵贱,赡养父母是必然,如同人存于世那般自然。我自然是希望家里的小生意能做好,能壮大,改变我的阶级。但实际情况来看,阶级是难以改变的,只是换一种方式生活罢了。就目前情况来看,一切都还好,只要勤劳肯干,自己做自己的主还是能做到的,再也不用去关心那些阴暗的东西,还有城市生活压力。
而且我现在还有了一部小车。比一部分同龄人要好太多了。
也没什么可抱怨的不是。
遗憾的是自己不知道自己的价值。
说实话,每天守到一两点,早上八九点就要起床去拿货的人不是我。就现在守在炉子旁的人也不是我,我只是一个现在在楼上吹着空调的人,说着一堆垃圾话的人。

我是想要有所改变的。
真的。

我发誓我真的不相信什么鬼神,也没有什么宗教信仰,但现在我不禁想说一句,如果祈祷真的有用,如果存在某种特殊力量,我只有一个愿望,那就是我衷心想要家人过得更好。

也许我最缺少的不是志气或其它优秀品格,而是缺了点孝顺。

我不想再说一些觉悟很高的话了,免得让人们以为我有所改变。那样我就要吃苦头了。
处于人类自私想法,我还是应该安静待着。啊,我真是一个不招人喜欢的人哩!我开始明白这一点。所以我基本没有打算和谁建立起友谊或其它情感联系。

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